私が「死にたい」と思わなくなったのは、「生きたい」と願ったからではない。

~~個人セッションやセミナー、イベント等の開催はお休みしていますが、~~（←2018/6/22再開いたしました）少し前からブログの記事更新は再開しようと思っていました。

というのも、
いくら離れていても、私の頭のなかでは相変わらず

「人間の心理」
「生きるとは何か？」
「癒しとは何か？」

というテーマについて、ぐるぐると思考が回ってるのです。しかも気づいたら勝手に。
そして延々とそれが続きます。

私はとことん、心理・哲学・思想、またはヒーリングやセラピーの世界を愛しているみたいです。
おそらく、死ぬまで離れられないでしょう。
それはミュージシャンが死ぬまで音楽から離れることができないみたいに。

少し前に、こんなことをつぶやきました。

最近、自分の中の欲望のなさに困ってしまっている。

いや、厳密に言うと、欲はあるにはあるし、きっとその数やジャンルも数えればたくさんあるはず。

ただ、「本当に欲しいか？」という、いわば「渇望度合い」について考え込んでしまい、瞬殺で「やっぱりそうでもないかも」と結論が出てしまう。

— 田中真理子＠心理セラピスト (@marikotanaka107) 2018年5月29日

思うに、私がこれまで手に入れてきたものは、どれも「本気で欲しい」と望んだものばかり。
「本気で欲しい」と望めば、確実に手に入ることを知っている。なぜなら欲しいものは絶対諦めないから。

逆にいえば、手に入ってないものを数えると、「そんなに欲しいわけじゃないんだな」と分かってしまう。

— 田中真理子＠心理セラピスト (@marikotanaka107) 2018年5月29日

欲のなさを自讃したいのではなく、どうすれば欲望を鼓舞できるのか、考えている。

かつて「欲しい」ものを渇望したとき、「手に入っていない」現実を直視して、身悶えていた。でも、残念ながら？私はもう私のために何かを欲しいと思うことがなくなってきてしまっている…殆ど手に入ってしまった感覚。

— 田中真理子＠心理セラピスト (@marikotanaka107) 2018年5月29日

このツイートをした時の私は、【ふたたび動き出すためのモチベーション】を探していたのです。

休めば休むほど、スムーズに再開できなくなるんじゃないかと怖かったのです。

車の運転をしばらくしないでいると、運転が下手くそになってしまうように。
現場に身を置き続けることの大事さを知っているぶん、勘が鈍る前になんとか現場に戻らなければ…と思っていました。

ところが、たとえば「お金を稼ぎたい」「◎◎を叶えたい」といった【言語化された明確な欲望】が自分の中に見つかれば、それを燃料にして動けると思うのですが…
まるっきりそんな「欲望」が自分の中に見つかりません。

もしくは、「◎◎を見返したい」というようなネガティブな欲望でも構わなかったのです。ダークな欲望であっても、モチベーションになることはあるので。

でも、探しても見つからない。

それよりも、「満たされてしまっている」ことをしみじみと感じていました。（不思議なのですが、満たされていることをまるで悪いことのように感じていました。）

「欲しいものリスト」を大量に書くことができていた数年前が大昔のようです。だから、焦っていました。

このつぶやきに反応して、友人であり、尊敬する先輩セラピストのまあちゃんがこんな風に言ってくれました。